понедельник, 23 марта 2015 г.

Promo. St.Petersburg Fashion Week Fall-Winter 2015-2016

Ой... Давно же в моем блоге не было анонсов! И вот он, родненький, снова тут, будто не куда не уходил!

С радостью хочу сообщить, что до наступления апреля осталось чуть больше недели, а это может значит лишь одно, новый сезон официальной недели моды (теперь еще и единственной) SPFW не за горами!
Вы не ослышались, а вернее не ошиблись в прочтении,этой весной, в нашем городе будет лишь одна неделя моды! MAMMA MIA! Хочется верить, что это временно, и в наш город все таки вернется праздник моды и красоты... Но а пока, SPFW с честью докажет всем, что Питер может быть модной столицей!

Как по мне, главной бомбой предстоящего сезона, являются не только показы, но и площадка! Новая сцена Александрийского театра это просто динамит! Чтобы вы понимали о чем я говорю, советую посмотреть видео, после просмотра которого, даже самый далекий от моды человек, захочет придти на неделю моды!
Так как мы с модой хорошие подружки, то я иду на SPFW не только ради новой площадки. Приготовьтесь, показов будет много: Владимир Бухинник, Анна Овчинникова, Полина Раудсон, Модный Дом Harlen, Fabric Fancy, Milla Berillo, Ия Йоц,- и это лишь малая часть представленных дизайнеров. Девочки, вы понимаете, что на смену туфелькам, лучше взять пару балеток, дабы хватило сил вашим ногам до конца подиумной программы.

Кстати, я уже решила, что одеть... Главное, чтобы Питер не подвел своей погодой, а то знаем мы эти игрища в доброго и плохого полицейского.


Когда: с 2 по 5 апреля 2015
Где: Новая сцена Александрийского театра, Наб.р.Фонтанки 49А


вторник, 17 марта 2015 г.

Popcorn. Part IV.

Всем буонжорно!

Ежедневник показывает 20 октября, но за окном уже 16 марта, а все по тому, что я использую органайзеры исключительно для зарисовок корявеньких эскизов. Я, как и многие другие, с большим удовольствием наблюдаю за тем, что происходит на улице.Честно говоря, я что-то не припомню такой чудесной погодки в марте прошлого года. А вы? Не смотря на это, в моем шкафу почему то не исчезает пуховик с уггами и теплющие свитера... Я все готовлюсь к какой-нибудь первоапрельской шутке, которую выкинет наша старая подружка "Питерская погодка". Она по-моему уже начала прикалываться, раз так тепло.

Ну да ладно. Про погоду в нашем городе можно говорить так же бесконечно, как и про курс евро и доллара (если что, то теперь Zara и Topshop относятся у меня к сегменту "люкс").
Сегодня не будет шмоток, тренировок и денег... Только кино, только хардкор!
Изначально, это пост должен был быть в формате видео. Но в этот раз, как и в несколько предыдущих, все пошло не по плану, и после пары сотен попыток снять видео, я решила, что рот мне все таки еще рано открывать (дабы не распугать оставшихся читателей).

Думаю, если вы читаете этот пост, то вы уже не впервые в моем блоге и вам не нужно рассказывать про рубрику Popcorn. Поэтому стоит начать прямо сейчас!..

Готовьтесь к сборной солянке!


12 место. 50 оттенков серого.



Ааааа, оооо, ммммм.... Ахахаха. Вот, то единственное, что я делала во время просмотра фильма - смеялась. Начну пожалуй с факта, что я так и не смогла осилить хотя бы одну часть этой "замечательной" трилогии. Думаю, не зря.
Как вы понимаете, 14 февраля я не побежала на премьеру, как и 15, 16, 17, и даже 18 числа. Эти 250 рублей за билет в кино, я потратила на капучино и вишневый пирожок из МакДака, опять же, не зря. Удовольствий получила в миллион раз больше, чем после одинокого домашнего просмотра этого киношедевра. Фильм продолжительностью 2 часа, я смотрела примерно часов 5, и это не потому что я отвлекалась на какие-то неприличные дела, хотя, наверное, 30 подходов до холодильника можно считать неприличным поступком.
В общем, я уже говорю про что угодно, кроме как про фильм. Надеюсь вы понимаете, смотреть его не стоит.


11 место. Заложница 3.






Да да, даже этот фильм обогнал предыдущий. Хотя фильм абсолютно бестолковый. Я вообще никогда не понимала, зачем снимать миллион одинаковых частей одного и тоже фильма. Форсаж 25, Перевозчик 13, Заложница 120, Адреналин 41 - все это мы будем смотреть, как минимум, лет 10. Все те же лица, все тот же сюжет, все то же безграничное количество убийств.


10 место. Голодные игры: Сойка-пересмешница. Часть I.




Я же предупреждала вас о сборной солянке. Я очень давно не писала посты про кино, поэтому даже этот фильм попал в мой небольшой киночарт.
Все поклонники, в том числе и я, с нетерпением ждали продолжения незаконченной бойни между дистриктами. И вот, занавес, свет, поехали... А ехать то и некуда. Весь фильм мы наблюдаем за разговором двух неудавшихся YouTube-ров, которые не могут договориться меж собой. Мы ждем разгара событий, но фильм берет и заканчивается, lol. А нам,с недоеденным попкорном и неоправданными ожиданиями, остается лишь, как и всегда, ждать продолжения.


9 место. Джезабель




























Любители ужастиков знают, что действительно страшные фильмы, можно по пальцам пересчитать. Каждый месяц, в большой прокат выходит, как минимум, два ужастика и чаще всего они похожи на фантастические комедии. Но фильм "Джезабель" стал для меня приятным сюрпризом в данном жанре. Возможно, дело в том, что фильм я смотрела в час ночи в абсолютно пустом кинотеатре в окружении двух сумасшедших подруг (Ира и Катя, я вас люблю). Из кинотеатра мы сбежали на середине фильма... Скажу вам, мало чего приятного, когда тебя не покидает ощущение "иголок в попе". Не хватает ярких эмоций в жизни? Включите как-нибудь этот фильм в кромешной тьме...


8 место. Игра в имитацию.



























Бенедикт Камбербутч... Бернард Камберберк... Бенуа Камерун... Беркин Камеркин... Да тьфу на него, просто Шерлок, lol. Потрясающий исторический факт, в потрясающе занудном исполнении. Хотя может просто я зануда?! Это да, но фильм веселее от этого не станет. Единственное, на что я возбудилась после просмотра, так это на прочтение книги. Есть лишнее время? Посмотрите. Нет? Прочитайте.


7 место. Бердмен.



























Скажу так. Фильм абсолютно не мой. Количество выданных Оскаров, я считаю, незаслуженное. Команде операторов респект, снято действительно классно. Я не кинокритик, не мне судить. Поэтому просто 7 место и все. Без лишнего трепа.


6 место. Лофт.



























Это четвертый фильм, имеющий данное название.Слоган фильма: "Идеальное место для запрещенных фантазий",- я бы поменяла на: "Не изменяй жене своей, ибо не хочешь ты найти труп любовницы после этого". Хоть немного заинтересовала? Тогда посмотрите вместе со своими бойфрендом!


5 место. Джон Уик.



























Боевики я не очень люблю. Но этот, стал моим из самых любимых исключений. Как по мне, так Джон Уик - это современная и более реалистичная версия Бетмена, Человека-паука и Супермена в одном лице! На следующий Хэллуин, я пожалуй, наряжусь в костюм Уика... И еще в конце праздника найду себе классную собаку!!!


5 место. Дикие истории.


























Фильм, пропитанный максимальным количеством человеческой ненависти!!! Прежде чем включить этот шедевр, убедитесь, что вы обожаете свою работу и начальство, ваша машина припаркована в разрешенном месте и вообще ваша Вселенная состоит из розовых пони и радуги. Если это не так, то миллион раз подумайте перед просмотром, иначе есть вероятность "исполнения" какой-нибудь глупости!


3 место. Kingsman: Секретная служба.



























Если вы увидели на экране дикую наркоманию, но вам это безумно понравилось, значит вы посмотрели тот фильм! Идя на фильм, я готовилась увидеть "Детей шпионов" 2015 года, но увидела совсем не детскую "порнографию", lol. Особенно неожиданно видеть в этом фильме Колин Ферта, хотя, мне кажется, он сам не ожидал, что когда-нибудь согласится на подобное. Советую смотреть в большой компании, предварительно убрав несовершеннолетних от экрана!


2 место. Робот по имени Чаппи.


























После фильма, я судорожно пыталась научить говорить своего Furby. Но, не все роботы имеют искусственный интеллект... Ну, у моего комка шерсти и проводов вообще никакого интеллекта нет. Сейчас не об этом. "Робот" - это настоящая находка для поклонников творчества Die Antwoord. Весь фильм вы будете слушать полную коллекцию хитов от Нинзя и Йо-Ланди. Ребята они конечно своеобразные, как и само кино. Но в общем и целом, впечатление остается достаточно хорошим... Правда, выйдя с сеанса, меня  еще долго не покидало чувство какой-то незаконченности.


1 место. Фокус.


























И вот он! Фаворит!
Ох уж эта Марго Робби! Ох уж этот Уилл Смит! Нет ничего лучше стильного кино, пусть даже и с не самым оригинальным сюжетом. Это один из тех редких случаев, когда фильм можно посмотреть не один раз и вы совершенно не испортите о нем впечатление!
Рецепт прост: берете красивых актеров, окунаете их в красивую жизнь, образуете вокруг них интригу и получаете отличную картинку!!!


пятница, 6 марта 2015 г.

Where are my Louboutins and flowers?

Календарь говорит о том, что уже весна, а вот погода пока не готова с этим смириться и выдать что-то больше 5 градусов. Не смотря на это, многие девушки нашего города уже разделись по максимуму, достав летние босоножки и тонкие кожанки из самых потайных углов своей гардеробной. И все предостережения в стиле "отморозишь, детей не будет" им не помеха, ведь впереди главный девочкин праздник и хочется получить максимум подарков в этот день, lol.
Я не самая популярная девушка, далеко не самая популярная, и горы подарков и цветов в это день никогда не получала, но пройти мимо и не написать пост "в своем стиле" не могу. 
Как вы понимаете, к этому посту, как и ко всем остальным, не стоит относиться серьезно.

Частенько, не все девушки на 8 марта получают подарки, а некоторые, наоборот, получают их столько, будто в "пункте выдачи" они решили забрать подарки и за своих подруг. Что же за несправедливость такая: одним все, а другим ничего. Как же все таки тонко и "ненавязчиво" намекнуть о желаемом подарке?! Будем разбираться.

Подарки 1-ой категории: цветы, игрушки, духи, Pandora.

Молодым людям очень не повезло с нами, девушками, ведь чтобы они не подарили, в глубине души, мы все равно останемся недовольны. Во всем этом, как по мне, виноваты социальные сети. Ведь не успеешь ты выложить свою 51 розу в Инстаграм, как какая-нибудь Машка или Танька уже хвастается миллионом свежесорванных пионов. Но цветы просто так никто не получит и даже тут придется постараться.

1. Поздравь своего ненаглядного с 23 февраля. Да да, он не служил, не защищал Родину и не спас жизнь соседского котика, но это не повод не считать его мужчиной! И если ты хочешь получить букетик тюльпанов 8-ого числа, то начинай думать об этом заранее!

2. Ты умница-разумница и выполнила первый пункт, ну или наоборот, все проворонила. Но этого мало! Идем дальше! 
Закидай свой Инстаграм и социальные сети миллионом картинок цветов и плюшевых медведей и не забудь добавить подпись, которая совершенно не соответствует фотографии: "Веснк за окном ми-ми-ми, усю-сю, романтики хочу, плак-плак, в сердце романтика и я такая вся ванильная, мур-мур-мур", lol. 

3. Пройдись со своим лавером по магазинам. Зайди в парфюмерный отдел и с умным видом выбирай запах сильной и независимой женщины, которая может купить духи сама. "Нет, нет милый, я сама все куплю, у меня осталось еще немножечко капель старых духов... Зарплата еще не скоро, но думаю, что я как-нибудь проживу без Miss Dior... M I S S D I O R, это я для себя повторяю, не обращай внимания".

4. Тряси своим несобранным или несуществующим браслетом Pandora, как корова на поле с колокольчиком на шее. Где бы вы не находились, открывай сайт и охай от того, какие красивые шармы ты увидела. 
Если честно, то именно я, отношусь к тем девушкам, которые очень быстро переболели этими браслетиками, и реально не рады, когда получают новые подвески. Хотя... в Pandora есть милейшие колечки, lol.


Подарки 2-ой категории: кроссовки, платья, туфли, сумки.

1. Если ты со своим "зайкой, тигренком, медвежонком, котенком" уже разделяете квартплату на двоих, то за неделю. а лучше за две, начинай ходить по квартире голой! Ты не ослышалась! Это и станет таким тооооненьким намеком на то, что тебе реально не чего одеть! Правда, мне кажется, что этот способ намекает на кое-что другое...

2. Отправь ссылку с желанным подарком, ну и конечно же, сделай вид, что ты ошиблась и лишь хотела посоветоваться с подругой. "Милый, это я Наташке отправляла. Думаю, нужна мне эта новая сумка от Chanel или нет".

3. Найдите какую-нибудь самую заношенную пару обуви и одевайте ее на каждую встречу с вашим мужчиной (ну или не совсем с вашим). Не забывайте ныть о своей нелегкой судьбе, но при этом не забывайте упоминать о том, что вас не нужно жалеть. "Ничего страшного, я прохожу в этих кроссовках еще пару сезонов, подошва же еще не до конца отклеилась".


Подарки 3-ей категории: айфоны, машины, квартиры.

Эммм.... А давайте я просто оставлю эту категорию без комментариев, ведь я реально не представляю. что нужно делать, чтобы все это получать, looooool.



Если серьезно, то не стоит зацикливаться на этих праздниках, ведь что бы вам ни подарил ваш любимый, вы знаете главное: он любит вас, а вы его. Поэтому главный подарок в любой день года- это уважение друг к другу! Будьте счастливы и дарите как можно больше подарков, lol!




вторник, 24 февраля 2015 г.

Stars of Oscar 2015

Люди делятся на две категории: те, которые весь год ждут премии Grammy и те, которые ежегодно, на день позже, смотрят трансляцию премии Oscar по "Первому" каналу. Если с музыкой у меня не самые лучшие отношения и я с детства дружу с "медведями на ушах", то с кино мы стараемся быть хорошими друзьями, которые периодически радуют друг друга.

Говорить о справедливости и несправедливости врученных премий я не буду, как и выражать свое недовольство в сторону "Бердмен", как "лучшего фильма этого года", а вот пройти мимо нарядов с Красной дорожки я не могу!

Givenchy, Versace, Tom Ford. Dior- далеко не полный список ответственных за успех в этот вечер. Радует, что в этом году дизайнеры и звезды не стали шокировать фотографов своими провокационными выходами (ну не все), и единственный, кто полностью "раскрыл свою душу" это Нил Патрик Харрис, забывший смокинг в гримерке.




























Я решила не выдумывать ничего нового и разделить все образы на две категории: like и dislike.

LIKE:

1. Мерил Стрип в Lanvin







































2. Риз Уизерспун в Tom Ford








































3. Эмма Стоун в Elie Saab Haute Couture







































4. Марион Котийяр в Dior Haute Couture 







































5. Рита Ора в Marchesa






































6. Дженнифер Анистон в Versace









































DISLIKE:

1. Ирина Шейк в Versace

У меня один вопрос, как вообще она вообще это натянула на себя?! Мне кажется, что подобные рыболовные сети продаются в сексшопе, lol.








































2. Леди Гага в Azzedibe Alaia








































3. Николь Кидман в Louis Vuitton 

 





































4. Лупито Нионга в Calvin Klein






































P.s. а лучше посмотрите это ... У меня лично мурашки по коже.


среда, 18 февраля 2015 г.

If u haven't got a work

Вот я опять созрела и решила написать новый, до жути "оригинальный" пост.

Вернувшись из, в прямом смысле этого слова, рабочей поездки из Москвы (видеоотчет тут), я уволилась с очередной работы и в очередной раз занялась дураковалянием. Думаете мы это нравится?! Вовсе нет! Если первые пару дней ты кайфуешь от свободы и частого посещения тренажерного зала, то последующие недели начинаешь сходить с ума от всего того же. 
Как и любой нормальный!!! человек, на третий день, я начала поиски работы... Обновленные миллион раз резюме на сайтах "поисковиках" меня не спасли и тут я заметила одну интересную тенденцию... 

Если у тебя нет работы, то (это конечно все очень утрированно):

1. Создай свою школу, академию, университет или еще что-то более глобальное. 
Мне кажется, что только ленивый не запустил курсы визажа, стиля, фотографии, предпринимательства и прочей "модной отсебятины". Только не подумайте, в нашем городе все не так плохо и есть действительно достойные "школы", лекции которых, я бы сама с удовольствием послушала. Но разговоры из серии "как открыть свой магазин", это уже полный маразм. Не имея собственного магазина, я вам за час расскажу, как его открыть... Чтобы оформить "ИП" много ума не надо. 
Так что, объявляю набор в группу:"Как сменить 4 места работы за полгода".

2. Стань стилистом, фотографом, моделью, визажистом, диджеем (как это слово по-русски вообще пишется) и вообще всем одновременно.
Каждый раз, натыкаясь на профили в Инстаграм с подобным описанием, я офигеваю от количества "талантов" у этих людей. Может стоит определиться с чем-то одним, а не лезть во все дыра в "поисках себя"?!

3. Открой шмоточный магазин.
Как вы понимаете, тут вам помогут супер курсы из первого пункта, без них вы конечно же не справитесь. Главное придумайте "оригинальную" концепцию вашего магазина, а именно продавайте вещи российских, корейских и китайских дизайнеров, ведь до вас в Питере не было таких проектов и вы уникальны в своем открытии. Не забудьте про инстаграм-страничку вашего детища и политику ценообразования в вашем "канцепт сторе"... Чем больше %, тем хуже всем, кроме вас.

4. Запустите свой дизайнерский бренд.
Да, вы могли не справиться с предыдущим пунктом, а может и со всеми тремя, но сдаваться не стоит, работа вашей мечты не за горами, ведь вы всегда можете стать дизайнером! Не буду спорить, что эта мысль не покидает даже меня, но быть очередным "говнотворением" мне не хочется. В этом деле вообще можно ничего не делать, а лишь клеить бирки со своим именем на все, что будет создаваться с помощью третьих лиц. Если же вы еще не совсем обленились, то стоит начать с "производства" принтованных свитшотов и леггинсов (ну или просто толстовок и колготок, если вам не нравятся заимствованные слова). Но возможно, вы действительно талант и знаете, как выглядит швейная машинка, поэтому не читайте этот пункт, а просто делайте действительно хорошие вещи.

5. Станьте блогером.
Это мое любимое, lol. Скрывать не буду, я отношусь к тому миллиону псевдоблогеров, которые думали, что смогут сделать мега популярный блог. Таких, как я, вагон и маленькая тележка в Питере, а достойных представителей можно пересчитать по пальцам одной руки. Но, как выяснилось, блог можно не заводить и ограничиться профилем в Инстаграм и страничкой в ВК. А можно быть как я, периодически открывая блог, писать вот такие "умные" посты.

Мне не хочется никого обижать этим постом, а тем более с кем-либо ссориться, но давайте же действительно будем личностями, а не шаблонами. Мы на каждом углу кричим о том, какие мы уникальные, а по сути только и можем нажимать "Ctrl+C", да "Ctrl+V".


пятница, 30 января 2015 г.

Why not?!

"Обещанного три года ждут",- это как раз про мои посты в блоге. О написании нового поста, я думаю так же часто, как и об удалении блога... Но каждый раз, когда мои руки тянутся к кнопке "delete", я вспоминаю все то, что подарил мне мой маленький бложик и понимаю, что удалить этот интернет-блокнотик, тоже самое, как выкинуть своего кролика на улицу, lol.

Одно я знаю точно, fashion-блогером меня уже сложно назвать. Нет, я все так же люблю моду и как прежде скупаю все самые красивые журналы, но обсуждать последние коллекции Chanel и Dior мне не так интересно, как например, рассказать о прочитанной книге или занятиях йогой. 

Как вы успели заметить, спорта в моей жизни с каждым днем становится все больше и больше. Я могу отменить важную встречу, но пойти на тренировку или же после работы, вместо того чтобы отдыхать, я буду "долбить" стойки на руках. Вот и сегодня, вместо того, чтобы учить французский, я решила написать новый "спортивный пост". 


Каждый новый год, мы все начинаем с обещаний, что "две тысячи надцатый будет в миллион раз лучше и круче, чем все предыдущие". Я не стала исключением и сделала тоже самое, параллельно составив список желаний на предстоящий год. Одним из таких список, я и решила поделиться с вами тут... В конце концов и мотивации будет больше, да и вы может присоединитесь. Придумаем этому посту шуточное название: "Спортивные почемушки".  

И так:


1. Почему бы взять и не сесть на шпагат в 2015 году?
Вот и действительно... У меня с этими горизонтальными друзьями отдельная горе история. Каждый раз, когда я уже почти подружусь хотя бы с одним продольником, мои мышцы вдруг неожиданно говорят мне: "Да хрен тебе!",- и растягиваются так, что я потом месяцами мучаюсь от боли при любой попытке "слегка потянуться". А если честно, то несмотря на этот факт, я сама по себе еще то ленивое дерево, которое даже при мысли о том, что через пару минут надо будет терпеть "прекраснейшие" ощущения от псевдо шпагатов, становится страусом и прячет все части тела в песок! 
Но! Не все такие деревянные, как я (ну и не такие ленивые), поэтому сесть на шпагат не так уж и сложно... Главное кляп в рот вставить и дело пойдет, lol. 

2. Почему бы не научиться стоять на руках?
Согласна, по жизни этот "талант" не сильно пригодится, да и не поможет пройти очередное собеседование, но может стать отличным дополнением к вашим/нашим тренировкам. Тут, на самом деле, все как и с шпагатами, только не так больно. Не тренируетесь - не стоите (хм, как то двусмысленно, lol)! 
Все не так страшно, как кажется... Подходишь к стенке, отталкиваешься ногой или двумя и вот ты уже звезда цирка! Если быть звездой цирка на Фонтанке тебе мало, и ты, как и я, замахнулся на, как минимум, Du Soleil, то приготовься напрягать свою попу и убирать ноги от стены. 

3. Почему бы не заняться Crossfit в этом году?
Тут уж на любителя и можете не поддерживать меня в этом начинании. На самом деле, заняться кроссфитом, я хочу еще с того момента, когда год назад познакомилась с тренером Кириллом на блогерской тусовке Power Plate. Вы спросите, почему же я до сих не занимаюсь?! Честно говоря, это страх. Каждый раз после просмотра видео с подобных соревнований, у меня пробегает дрожь по телу от восхищения спортсменам и одновременно от страха за их здоровье. Потом, представляю себя, как я вся такая классная приседаю 50 раз, после чего  подтягиваюсь еще столько же и в завершении пробегаю 1 км и.... УМИРАЮ ОТ ОДЫШКИ, lol!
На самом деле это все мои глупые шутки и тренера в кроссфите люди мозговитые и не допустят подобного. 
В этом году, нужно отбросить все сомнения и решиться!

4.  Почему бы не добраться до скалодрома?
При упоминании слова скалодром, я сразу вспоминаю прекрасную Дашу, с которой мы периодически вместе занимаемся на пилоне, и Дашину спину! Это мега оргазмичное зрелище (я просто фетишистка мышечных спин), а все потому, что в жизни Даши есть не только пилон, но и скалолазание! Поэтому, предлагаю всем, в ближайшие выходные, спилить свои длинные коготочки, одеть леггинсы поудобнее и отправиться покорять Эверест, хотя бы 5-ти метровый. 

5.  Почему бы не пробежать полумарафон (или может даже марафон!) ?!
Я, конечно, еще та трусиха, отказавшись в прошлом году бегать, вместе с моделями, в Сестрорецке, а потом и в "Белые ночи". В этом году меня неожиданно переклинило и мне захотелось получить свою первую медальку. Зимой, как вы понимаете, бегать на улице я не буду, скажем это во-первых не очень комфортно, а во-вторых крайне не бюджетно (обувь и одежда нужна соответствующая)... Но, в любое время года, есть один бюджетный вариант - беговая дорожка в тренажером зале, которую я искренне ненавижу!!! Видимо мой вестибулярный аппарат периодически прикалывается надо мной и даже 10 минут на этой адской платформе становятся для меня пыткой! Мне ничего не остается, как мучить себя дорожкой и ждать весны для нормальных пробежек... Кто знает, может я вообще передумаю бежать полумарафон. 

6. Почему бы, не дожидаясь лета, встать на wakeboard?
Если этим летом, вы уже сделали это, то вы большие молодцы, а если же вы, как и я все лето потратили на работу, то у нас есть возможность исправить это уже зимой. Как оказалось, в нашем городе есть n-он количество бассейнов с тренировками на вэйке. Про райдера, конечно, с вас наврятли сделают, но вот уверенного новичка вполне могут. А летом, уже со спокойной душой, можно выйти в "открытые воды" и не ловить носом каждый поворот. 

7. Почему бы не перестать задавать мне вопросы про пилон и просто в один прекрасный момент пойти со мной на тренировку?!
И действительно, почему вы так не делаете?)))

Пы.сы. отдельное спасибо за фотографии http://vk.com/id220220




среда, 17 декабря 2014 г.

Dangerous topics

Все блогеры пишут стандартные посты про то, как накрыть праздничный стол, какие блюда приготовить, ну и конечно же, что подарить своим друзьям и близким. Я решила, это слишком банально и сопливо, поэтому мой пост будет называться так: "Запретные (а может даже и очень запретные) темы для разговоров за Новогодним столом!".

1. Что с рублем? Че дальше то делать? Ааааа!!!!

Забудьте! Даже если вы будете очень пьяны, не в коем случае не говорите про экономические, а уж тем более про политические проблемы! Обычно такие разговоры заканчиваются... Вернее эти разговоры совсем не заканчиваются! Поэтому со спокойным лицом слушайте речь президента, улыбайтесь и говорите о том, какая вкусная селедка под шубой.

2. Я фитоняша и не буду есть ваши майонезные салаты

И когда ты интересно это решила?? 30 декабря, когда поедала очередную булочку с ветчиной и сыром?! Отложи все свои диеты в сторону в этот день и не вспоминай про них всю ночь, и даже не думай упрекнуть своих друзей в том, что они не приготовили для тебя вареную курицу! А уж если ты понимаешь, что на следующий день тебе будет стыдно за "съеденное", то опять же не обвиняй в этом свою компанию... Пей меньше в эту ночь и тогда уже вечером 1-ого числа ты сможешь добраться до тренажерного зала.

3. Так, Вован, ты не скинулся со всеми, поэтому убери руки от бутылок, да и салат поставь на место

Мне кажется, что в каждой компании есть такая маленькая еврейская душа, которая просыпается после первого бокала шампанского. Если неожиданно в Новогоднюю ночь, вы почувствовали, что еще немного и в вас проснется финансист, быстро берите в руку салатницу и угощайте того самого "Вована"!

4. Ребят, я долго хотел поделиться с вами хорошими новостями, меня повысили 

Я надеюсь вы понимаете, что это примерно тоже самое, как "падение рубля". Вокруг вас, скорее всего, сидят люди, которые очень долго пытаются найти работу или же не получают никакого удовольствия от имеющийся, так зачем же им портить настроение своим успехом. Да да, все сделают вид, что безумно рады за вас... Но это не так!

5. Мы тут с Васей подумали и решили пожениться 

Сначала ваши одинокие подружки будут визжать, скакать и целовать всех от радости. Но через какое-то время они опрокинут еще пару бокалов шампанского и тут начнется самое интересное. До конца Нового года, а вернее до того момента, пока ваши подруги не вырубятся, всем придется выслушивать бесконечно длинные истории о жестокой судьбинушке и о том, "ну почему я до сих пор одна". 

6. На самом деле, ты мне не нравишься

Нуууу, вы что! Любовь и мир, все дела! Спрячьте свою ненависть, даже если вы ненавидите своего соседа за Новогодним столом. Никто не хочет видеть вашего кривого лица. Попытайтесь побольше общаться с этим человеком в эту ночь и возможно, вы даже измените мнение о нем. Все помнят, от любви до ненависти один шаг!


Да и вообще, можете забыть про все эти темы! Главное будьте позитивны в эту ночь и начните новый год лишь с положительных эмоций!